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Sabe...eu só queria que as coisas pra mim pudessem dar certo como para os outros, mas parece que não posso.

Eu sei, tenho que dar tempo ao tempo para as coisas se acertarem, mas nada ajuda...sei que as pessoas tem problemas (sei que aqueeela pessoa tem problema) e eu tow aqui pra ouvir, pra ajudar, pra fazer o q eu puder por ela, mas o que sinto é a distância. Eu não cobro atenção em tempo integral e nunca cobrei, eu só queria o mínimo de atenção que fosse...uma mensagem, uma ligação já me deixaria feliz. Entende? Não preciso se quer que me dê carinho, mas que eu possa dar de forma que eu não seja grudenta ou possessiva, mas apenas alguém que gosta e que nós não pareçamos apenas 2 estranhos e sim namorados.

Hoje lutar por isso tá me matando aos poucos...eu sei que eu quis assim, mas minha luz tá se apagando, meu coração tá murchando, já não sei como não chorar. Dizer-te "eu te amo" sempre me fez sentir uma felicidade no peito, mas hoje já é algo que dói, pois se eu pudesse e soubesse, escolheria nada sentir.

Você pode dizer que sofreu, que te faltei em algo, mas fiz o que estava ao meu alcance e o principal, você nunca poderá dizer que te faltou...como eu estivesse, sempre te dei carinho, atenção...amor! O mesmo eu já não posso dizer.

As águas de hoje não são as mesmas de ontem, nem as de segundos atrás,
Tão pouco os grãos que consigo arrastaram,
Ontem calmas, hoje tão revoltas
Os grãos mais parecem pedaços,
Pedaços que não voltam e os quais nunca pensei que pudesse perder.
Uma correnteza que me desfaz aos poucos
Em uma mixórdia de tristeza e indignação
De calmaria e rebentação

O caminho eu já não sei ao certo qual seguir
Embora parecam certos, terminam em grandes tormentas
Em uma consternação na qual te perdes, flutua
Então não hei de ir de encontro às águas
Pois já me sufocam,
Deixar-me-ei ser levada pela corrente
Como as folhas que nela caem e seguem despreocupadamente

Novembro de 2009

Talvez eu esteja aprendendo, mas isso tem me magoado um tanto...fiquei cada vez mais descrente das pessoas e a única pessoa que eu acreditava que fosse diferente <3>

Começando...Sabe aquele abraço do qual eu pensava querer nunca ter saído, foi um engano. Pareceu mais com uma vingança do tipo orgulho ferido...acredito que talvez um dia tenha sido sincero, mas no fim as intenções mudaram. Assumo a parte que cabe à mim, sei que sou diferente, um tanto gente grande com utopias infantis, mas o que é verdadeiro não se perde assim...no fim foi, também foi algo bom, não me machuquei tanto...senti mais a perda de algo que parecia ter dado certo, algo bonito, perfeito, do filme acabar, mas me pergunto até que parte esse filme foi verdade? e nada dói...pois há algum tempo tudo me parecia forçado, falso...não era a mesma pessoa, parecia apenas me imitar ¬¬

Acho que desenvolvi um sistema para me recompor mais rápido (ainda que seja inconsciente...mas tenho reparado) , é claro que isso depende, mas dessa vez minha tristeza durou apenas 2 dias e o resto da semana descobrindo a verdade.

Quanto a pessoa que penso ter perdido...ela nos últimos dias demonstrou ter o caráter frágil, por não conseguir ficar só, fica com qualquer pessoa que o trate minimamente bem e além do fato de eu pensar em uma possível confusão de sentimentos (ele tem sido um dos meus melhores amigos), esse ponto pesou bastante no meu silêncio, emaranhado a um certo arrependimento =/

Cansei de entender, essa é minha conclusão.


Quando você acha que já está bem, problema resolvido, seguindo em frente, chega aquela pessoa...sim aquela que você não esperava pra te dar um tapa e dizer que não é bem isso, não é desse jeito, ou pelo menos do jeito que ela quer. E você? Pois é...você se acha perdido novamente, porém, agora, não é mais um mar, é apenas uma piscina bem rasa...

Você achava que já tinha se refeito, pois via portas abertas. Aquela mão em seu ombro a princípio não fora sua tristeza, mas de estranheza e alegria contida. Você fica se remoendo se anda para atrás ou pra frente, embora esteja tomado pela vontade de voltar alguns passos, mas você já fez isso e sabe o resultado...é perder tempo, é se machucar mais e mais...por algo que você já enxergou um limite, quando você já entendeu que era algo pelo qual já não valia a pena se machucar.

Certo...é como se você fosse dar um abraço na pessoa logo à frente, a pessoa da sua vida, mas pela segunda vez aquela pessoa te puxa e quer te fazer mudar de caminho. E como eu senti por ter me desviado, fiquei feliz pouquíssimo tempo, que parece ter sido de uma angústia e tristeza que teima em se prolongar.
Há algum tempo eu sinto o quanto queria estar pra sempre naquele abraço...e agora eu sei que vou estar.

Bem...isso foi antes de uma "descompromissada" pesquisa por veneno injetável...que me rendeu certas grosserias dotadas de carinho e boa inteção daquela pessoa que embora tanta tristeza, fez-me crescer e mudar meu pensar.
Bem...cheguei há outra conclusão...os motivos que eu tinha para não fazer algo, já não existem, afinal, acho que, realmente, lá de cima...nós não sentimos saudade, mas ganhei ânimo para tentar de novo... embora por este lado esteja tudo despedaçado, mas é como se eu não existisse sem isso e como de fato não sei e não quero viver sem.

Junho de 2009 foi um dos piores meses da minha vida, ainda que seja o mês de meu aniversário, mas por hora estou bem...estou feliz, ou pelo menos tentanto.

Tem coisas aqui das quais reluto em não me desfazer.
Embora lembranças possam trazer mágoas...são pedaços de mim que não podem ser mudados.

Voltei a falar com pessoas, duas pra ser exata.
Uma sempre me deixa feliz e basta...não precisa mais do que seu Oi para que eu fique bem é um carinho indescritível, embora todo o mal sobrou-nos algo de bom.
A outra...eu não sei ao certo o que sentir, é uma mixórdia de tristezas, felicidade e saudade tão intensa que eu não sei determinar. Não sei se vai ou se já foi...sinto apenas medo de me machucar.

Indomável

Sempre buscamos os semelhantes, acreditamos que assim somos mais felizes. Bem, é claro que isso não é verdade.Mais uma vez recompondo-me (ou pelo menos tentando). Confesso hoje ter tentado algo que antes fora apenas um plano final para mim, mas vi que preciso buscar outros meios =/

Quando falam que o amor destrói, primeiro achamos que é besteira, porque se chegou a tal...já não era amor, segundo pensamos em algo psicótico, obssessivo...doentio. Não é o caso. Se a afinidade é um bem, distinguo-lhes aqui todo o seu mal. O senso de justiça, de orgulho, do correto nunca me fizeram mal maior que este. São os mesmos gênios, as mesmas palavras que deixam de se completar e atropelam-se.

Não sou um vazio pra engolir tudo assim, compartilho também dessa inquieta capacidade de indignar-se. Provar do seu veneno é o mais tranquilizante ato que lhe disponho. Vejo o quão fraco e pequeno podes ser a cada gota. Embora isso faça-me justiça, corta-me por dentro, pois de fato não é o sofrimento que lhe desejo.

Fiz tudo certo, sempre, sempre, sempre, sempre...até nas situações que mais machucaram-me o coração, condenei-me pelo outro, por te deixado alguém triste...e tentei fazer o certo para os outros esquecendo até de mim.

Cansei disso...não tenho mais apenas a vontade de ser criança, também tenho a tristeza por lembra. Até mesmo das vozinhas tenho me desfeito, não que eu não goste + delas...mas quando sozinha, a gente perde o entusiasmo de criança.

Eu queria que isso fosse um grande pesadelo ao qual eu pudesse sair ou resolver de outro jeito.

=/

Queria eu ser forte, mas isso que cresce em mim parece ser mais
Dou-me a procurar pelos cantos e nas pessoas algo de ti,
Que me faça lembrar de ti
Quando em casa, fico a esperar por um espanto de tua ligação,
Que sempre me toma por um sorriso bobo e por uma paz no coração.
Mas o susto não vem, não ligas.

O coração parece cansado de correr e salta as mãos
Olho o vazio do qual minha mente também tenta libertar-se
Mas a nada se atenta, nela só tem você

Eu não sei quando isso me ocorreu
Também não reclamo acontecer
Pois já não me atordoa como antes
Deixa-me feliz e hoje tenho os olhos outrora perdidos no vazio
Agora imersos em uma serenidade e repousados à janela
Pensando no que fazes ou onde estás

Só a saudade essa teimosa
Que tenta despertar a inquietude em mim
Sei que não és má, mas saudades podes ir embora
Bem sei que não tardas, caso contrário maltratas este coração
Então espero a saudade passar
Sempre na expectativa do meu amor reencontrar ^.^

<3

Je serai autre. Une personne nouvelle. Plaisir, je m'appelle Fernanda

EPI.I.



Já haviam me dito antes...

- Fernanda, você tem que mudar, não pode ser assim!



OK pensei...onde está dizendo como posso ser ou não? Pensava que sou assim, essa é minha identidade e onde estaria minha personalidade em mudar sem que isso partisse de mim?



EPI.I.I.



Depois de muito entendi..."Tenho que mudar realmente"



Não se aprende num mar de rosas, mas nunca precisei quebrar a cara tanto pra aprender as coisas agora que tenho motivos, permito-me então transcender, mudar. Sei que isso levará algum tempo entre o querer e ser enfim.

Eis uma lista a seguir:

1.Être indifférent;

2.Je ne serai pas sucré avec les autres

3.Je ne serai pas aimable

4.Je ne serai pas aussi sensible

5.Je ne démontrerai pas de telle façon mes sentiments

6.Je ne dois pas m'importer de telle façon avec les autres















Não é o que quero, é o que preciso.

Importar-me mais com aqueles que me tornam feliz, que me conhecem e sabem o que representam para mim, do que com aqueles que me fazem chorar.