quarta-feira, dezembro 31, 2008

áBem…descobri a enorme capacidade que tenho em perder e afastar pessoas, antes eu tentava e não conseguia, mas parece que andei aperfeiçoando isso. Do ano passado pra cá tem sido tempestades e calmarias em grandes dimensões. Já reparou em como tudo acontece exagerado?
Eu queria ser mais normal, mas isso parece ser impossível. Comecei 2008 da maneira mais chata possível, com um turbilhão de brigas. O namorado e o “melhor amigo a contra gosto” ficaram pelo caminho, eu sofri, mas por pouco tempo por um logo vi que fora o melhor a me acontecer, mas mais por outro afinal bons amigos non caem do céu todos os dias. Sei que o machuquei bastante com minhas palavras, mas foi apenas o que vi e senti em uma reação ao que me fora dito, reclamado e jogado ao ventilador.
Depois da queda os estudos foram meu refúgio, virei um autêntico zumbi, olheiras gigantes, palidez, vaidade nenhuma...dores no corpo já eram normais pelas mínimas oras de descanso, que no fim pareciam me entorpecerem com a cabeça a mil ávida por conhecimento, dessa parte queria mais um pouco ^.^
Quando o nervosismo já tomava conta, mais um golpe...eu quis sumir desse mundo, era uma vergonha, tristeza, uma raiva incondicional de mim mesma emaranhadas. Segui-se então um período de desapego a mim, desfazia-me em lágrimas quase todos os dias em casa, mas no colégio não pude contê-las tão pouco onde me esconder...non sabia o que responder ao que me perguntavam quando tentavam ajudar-me. Desfiz-me de muitas coisas, tinha por elas uma ponta de repulsa. Apaguei orkut, sumi desse mundinho virtual, disse adeus para alguns que realmente pensaram que eu tivesse morrido. Mas isso non foi possível. Matei-me mais um pouco com os estudos.
Provas e provas, seguiram-se as férias quase no mesmo ritmo. Senti um grande vazio nesse tempo, brigas, brigas confesso ter pensamentos covardes às vezes, mas por fim os encaro e continuo por aqui. Senti-me algo com um cérebro e nada mais.
Enfim surgiram os resultados do que talvez me afastou de muitos e que os perdi, mas ninguém mais poderia fazer isso por mim. Tive um pouco de paz, comecei uma nova fase.
Com algum “tempo livre” senti-me um pouco criança, tive meus sentimentos de volta. Porém depois de 2 crises uma terceira quis chegar. Lutei, mas terminou num empate. Tinha esquecido como era para eu gostar de alguém e que isso geralmente non era algo bom. Como de costume esqueço, mas como sempre é difícil.
Senti-me abandonada pelos amigos, senti tanta falta deles, senti falta do colégio, embora estivesse gostando da faculdade e das pessoas que conheci lá. Conheci uns meninos estranhos no cursinho, logo que fiquei totalmente só por lá =/ já que minha amiga ficara doente. Eles eram legais, mas havia algo de estranho...eu tenho medo de coisas rápidas demais, elas me assustam. Não queria machucar ninguém. Nesse tempo vi a pessoa que gostava, procurei ser normal, mas no fim foi tudo diferente, non sabia direito o que pensar ou o que fazer, mas estava feliz por estar ali. No dia seguinte pensei que minha confusão teria estragado tudo, mas com o passar dos dias...é não estragara. Tive problemas com meu pai, sabe é bom ser protegida, mas também é bom fazer escolhas. Problemas quase resolvidos, ou temporariamente esquecidos...Fico feliz por falar com ele sempre ^.^ sinto-me boba até, mas é um sentimento bom. <3>(
Sabe...quero muito não ter magoado algumas pessoas, mas cada vez mais me conveço de que se tentares proteger alguma coisa, outra sairá ferida ou se tentares nada machucar, você sairá machucado. Espero ter feito escolhas certas, pois estou feliz, boba...como há muito non me sentia e é bom estar assim.

Esse foi o meu turbulento 2008
Pensei em desistir de mim tanto e como nunca tinha pensado antes.
Acho que o ano em que mais chorei, mais brigue...
Que mais tive boas notícias...

2008 pode não ter sido o melhor...por tudo, mas excelente por algumas coisas ^.^





Feliz 2009

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